На гребне волны

И вот уже привычно, расслабившись после «послаблений» строгого карантинного режима, по двору прогуливаются наши знакомые – пес голубых кровей «дворянской» породы Шаронович и лощеный кот с одесскими корнями Матросско. Что же станет предметом беседы хитроумных божьих тварей на этот раз?

 

М. — Привет, кудлатый! Как у тебя дома обстановка?

Ш. — Привет. У меня дома полувторая волна послаблений: разрешили на кухню заходить, жрать вместе с хозяином. До этого еду только на улицу выносили.

М. — Эко тебе… А я тут вообще собирался на четвертую волну переходить, расслабиться по полной. Отдохнуть от своего хозяина надеялся – в Сочи его отправил. Да не тут-то было. Не успел хозяйскую кровать облежать, как следует – принесла его обратно нелегкая! Прискакал, как ошпаренный!

Ш. — Землетрясение, торнадо, сифилис?

М. — Да сразу и не поймешь. Я, было, думал, что при нынешних ценах на наш российский отдых у него денег не хватило. А он сразу в горячую ванную – и сидел там до вечера. А потом вышел – в трех масках и овчинных рукавицах. Я, увидев такое, под кровать едва не шарахнулся.

Ш. — Так, первые два варианта исключаем. Значит, всё-таки что-то венерическое.

М. — А по-моему, психиатрическое…

Ш. — Синестопатия, алкогольное слабоумие, ковид головного мозга?

М. – Не стоит бездумно конкретизировать… Тут все совсем иначе. Скорее белая горячка. И не потому, что из ванны вышел белый и горячий. А потому что такую ахинею нес: в Сочи все болеют, больницы забиты, в коридорах больные, вспышка, вспышка!

Ш. — Вспышка справа, вспышка слева… Ты толком объясни.

М. — Вот и я ему про то же самое – объясни толком, а то от твоих «вспышек» в глазах рябит. А он мне: похоже, в Сочи больные со всей России съехались.

Ш. — Предлагаешь засыпать Сочи дустом?

М. — Да и Крым на всякий случай не помешало бы! А то оттуда вместе с отдыхающими вторая волна и до нас докатится!

Ш. — Вот сейчас ты говоришь, как паникёр ковидозависимый. Какая, нахрен, вторая волна? Задолбали уже волнами пугать. Задолбали волны считать. Вон идите на берег Шексны, считайте.

М. — Да я-то что. Вот хозяин теперь без маски и в туалет не ходит. Все ждет второй волны.

Ш. – Из туалета?!.. Мы ещё от первой не оправились. А нас хотят за борт бросить, в набежавшую вторую? Даже я своим собачьим умом понимаю, что всё это мухлёж и профанация. Просто кому-то нравится продлевать режим повышенной готовности. Так населением управлять удобнее.

М. — Ты хочешь сказать, что все эти режимы и послабления – только для управления населением? А как же пандемия?

Ш. — Да никак! Я тебе вот что скажу, птица: в Череповце её точно нет. Поэтому, если будут тебе парить про вторую волну заболеваемости, то посылай их в пень. Или в пену. Но вот, честное слово, боюсь, что опять придёт этот «мордор». Запрет на профессии, сто метров от дома не ходи, дистанционное обучение. Ужас!

М. — Сам ты дятел! Ты вот говоришь про ужасы и страхи новой волны! А ты подумай, песья башка, сколько мы с тобой на этой волне заработать сможем! Ты только вспомни, как весь мой подъезд через меня тебе за прогулки бабки передавал? Такса была какая? Сто рублей за пять минут прогулки. А теперь еще и инфляция в связи с пандемией!

Ш. — Я мзду не беру, мне за державу обидно!

М. — Ну, кому война, а кому мать родна… Думается мне, что не только мы с тобой на этой пандемии заработать можем. У кого-то еще, вероятно, не распродан стратегический запас масок.

Ш. — И шапочек из фольги. Я вот думаю, что если придумают вторую волну, то это будет цунами, которое накроет всё медным тазом.

М. — Шапочку из фольги я, конечно, примерить пока не готов. Ну, а в остальном – первый раз отсидели самоизоляцию, и второй раз ласты с голода не склеим.

Ш. — Ты как хочешь, а я своё отсидел. И еще полгода без ветеринара и грумера? Не хочу. Ты сам заметил, что я кудлатый.

М. — Да что ты?! Хозяин мой и то кудлатым стал за три месяца без цирюльника. А пока без работы сидел, с горя чуть не спился. Хозяйка потом его неделю валерьянкой кодировала.

Ш. — Валерьянкой горю не поможешь. Я, например, если вторую волну будут вводить, пойду гавкать на белый дом. Ты со мной?

М. — И сам приду, и соседскую Мурку с потомством в переноске приведу. Пусть видят, на кого лапу поднимают!

Подслушали Эдуард АБРАМОВ и Олег ЦВЕТКОВ.