Яндекс.Метрика кот и пес | Череповецкая истина
ОФОРМИТЬ ПОДПИСКУ
 |  | 

Архив метки кот и пес

Автор:ЧИ

Тобик нам в помощь!

На сей раз наш хороший знакомый кот одесских кровей Матросско не заставил себя ждать и самостоятельно прискакал в гости к своему закадычному другу – псу «дворянской породы» Шароновичу с отличной новостью.

 

Ш: Забегай! Здорово, дружище!

М: И наше вам с кисточкой! Пардоньте, не слышали ль весть славную об отмене долгового рабства для нашего брата?

Ш: Ты чего вдруг на «старославянский» перешёл?

М: Да хоть на древнееврейский теперь! У меня к хозяину приставы повадились ходить – тот с кредитом встрял в пандемию – ни работы, ни денег, так ко мне эти приставы уже прицениваться начинали, породу у хозяина выпытывали. А теперь слуги наши из думы столичной запретили нашего брата рассматривать как предмет, по-людски подошли, родимые…

Ш: Хм. И сколько приставы за тебя давали? Три копейки? Ты же на балансе не числишься. Усы, лапы и хвост – твои документы.

М: Хозяин мой скорее б тещу им предложил, чем меня, лучшего друга в суровые годы пандемии…

Ш: Чё ты к каждому слову пандемию приплетаешь? Жизнь налаживается. Вон, дети в школу пошли.

М: Какие дети!? Вандалы и живодеры! Лежал на скамеечке, на солнышке грелся – меня пинком приветили, скамейку разрисовали…

Ш: Это ту скамейку, что барин Алексей Александрыч на праздник подарил? Ничего святого у людей. Это ж памятник! Сакральный объект! Череповецкий «Железный трон»! Руки бы пооткусывать этим ониждетям!

М: Вот ты ёрничаешь, а об этом все СМИ написали. К слову, лежать на этом «железном троне» не больно-то удобно было… Не то, что на Сямженской лежаночке с качалкой, типа, «привет от Череповца», над которой сегодня все потешаются… Впрочем, по мне так на чем угодно валяться – лишь бы не на земле сырой…

Ш: Главное, не в луже.

М: С утками?

Ш: Сутками!? Да и минуты бы не пролежал…

М: Да не сутками, а с утками! Я про ту знаменитую зашекснинскую лужу, в которой утки плавали, и из которой в конце концов пруд сделали. Теперь, когда вся страна голубей кормить пойдет, наши простоквашинцы уток кормить выйдут…

Ш: А я пострелять! Утка осенью в большой цене!

М: Да кто тебе даст утку бить в этой луже! Про этот водоем сам мэр(!) писал…

Ш: «Сам мэ-эр писал!…». А ты слышал, что про самого мэра пишут? Его доход за прошлый год – 168 миллионов рублей. 168 миллионов, Карл!

М: Злые языки треплют… Не верю…

Ш: Почитай cpv.ru.  Череповецкий сайт такой. Я, кстати, ещё на мурманские сайты бесплатно подписан. Они сообщают, что доавдеевский мэр Череповца Юрий Кузин, который сейчас глава Кировска, 12 миллионов в год заработал.

М: Мда-а… Нищета кировская…

Ш: Хотел бы я пожить в такой нищете. «И я вернусь домой со щитом, а, может быть, на щите. В серебре, а, может быть, в нищете, но как можно скорей».

М: Чегой-то тебя, как Учителя, вдруг на Цоя потянуло. На Виктора великого нашего Робертовича. А я вот люблю эту, где гуляли всю ночь до утра: «Мы видели, как уезжает последний трамвай. Ездят такси, но нам нечем платить…».

Ш: Если нечем платить, то и не плати. Дождись бесплатного, ешкин ты кот, трамвая. С вайфаем, низким полом и розетками для зарядки телефонов. До десятого сентября будет тебе халява. Объявлен бесплатный проезд.

М: Хорошая новость! Да я б там жить остался… Жаль ненадолго! И тебе, кудлатый, за такую новость памятник в пору ставить! Собаку топиарную.

Ш: А ты думаешь в честь кого её в «Серпантине» устанавливают?

М: В честь какого-то Тобика.

Ш: Хренобобика! В честь меня, конечно!

М: Ага, слышал. И вместо елки к зимним каникулам в лампочки наряжать будут. Так и вижу твою кудлатую морду с лампочкой на носу… И детишки в хоровод.

Ш: Каникулы – время веселое. Вот только есть у меня, мордатый, сомнения, что доучатся школьники до Нового года. Уже сейчас обучение обложили разными условностями.  Например, раздельные входы, раздельные звонки для разных классов.

М: Для одних звонок зеленый, для других – красный???

Ш: Вот и я думаю, как школьники свой звонок от «чужого» отличать будут. Установят разные мелодии? Или «звонок для учителя»?

М: А если, как мне, медведь на ухо наступил? Я и польку-бабочку от похоронного марша не отличу. Тогда что – весь день сиди и учись?

Шаронович искренне считает, что этот памятник ставят в честь него.

(Подслушали Эдуард АБРАМОВ и Олег ЦВЕТКОВ).

Автор:ЧИ

На гребне волны

И вот уже привычно, расслабившись после «послаблений» строгого карантинного режима, по двору прогуливаются наши знакомые – пес голубых кровей «дворянской» породы Шаронович и лощеный кот с одесскими корнями Матросско. Что же станет предметом беседы хитроумных божьих тварей на этот раз?

 

М. — Привет, кудлатый! Как у тебя дома обстановка?

Ш. — Привет. У меня дома полувторая волна послаблений: разрешили на кухню заходить, жрать вместе с хозяином. До этого еду только на улицу выносили.

М. — Эко тебе… А я тут вообще собирался на четвертую волну переходить, расслабиться по полной. Отдохнуть от своего хозяина надеялся – в Сочи его отправил. Да не тут-то было. Не успел хозяйскую кровать облежать, как следует – принесла его обратно нелегкая! Прискакал, как ошпаренный!

Ш. — Землетрясение, торнадо, сифилис?

М. — Да сразу и не поймешь. Я, было, думал, что при нынешних ценах на наш российский отдых у него денег не хватило. А он сразу в горячую ванную – и сидел там до вечера. А потом вышел – в трех масках и овчинных рукавицах. Я, увидев такое, под кровать едва не шарахнулся.

Ш. — Так, первые два варианта исключаем. Значит, всё-таки что-то венерическое.

М. — А по-моему, психиатрическое…

Ш. — Синестопатия, алкогольное слабоумие, ковид головного мозга?

М. – Не стоит бездумно конкретизировать… Тут все совсем иначе. Скорее белая горячка. И не потому, что из ванны вышел белый и горячий. А потому что такую ахинею нес: в Сочи все болеют, больницы забиты, в коридорах больные, вспышка, вспышка!

Ш. — Вспышка справа, вспышка слева… Ты толком объясни.

М. — Вот и я ему про то же самое – объясни толком, а то от твоих «вспышек» в глазах рябит. А он мне: похоже, в Сочи больные со всей России съехались.

Ш. — Предлагаешь засыпать Сочи дустом?

М. — Да и Крым на всякий случай не помешало бы! А то оттуда вместе с отдыхающими вторая волна и до нас докатится!

Ш. — Вот сейчас ты говоришь, как паникёр ковидозависимый. Какая, нахрен, вторая волна? Задолбали уже волнами пугать. Задолбали волны считать. Вон идите на берег Шексны, считайте.

М. — Да я-то что. Вот хозяин теперь без маски и в туалет не ходит. Все ждет второй волны.

Ш. – Из туалета?!.. Мы ещё от первой не оправились. А нас хотят за борт бросить, в набежавшую вторую? Даже я своим собачьим умом понимаю, что всё это мухлёж и профанация. Просто кому-то нравится продлевать режим повышенной готовности. Так населением управлять удобнее.

М. — Ты хочешь сказать, что все эти режимы и послабления – только для управления населением? А как же пандемия?

Ш. — Да никак! Я тебе вот что скажу, птица: в Череповце её точно нет. Поэтому, если будут тебе парить про вторую волну заболеваемости, то посылай их в пень. Или в пену. Но вот, честное слово, боюсь, что опять придёт этот «мордор». Запрет на профессии, сто метров от дома не ходи, дистанционное обучение. Ужас!

М. — Сам ты дятел! Ты вот говоришь про ужасы и страхи новой волны! А ты подумай, песья башка, сколько мы с тобой на этой волне заработать сможем! Ты только вспомни, как весь мой подъезд через меня тебе за прогулки бабки передавал? Такса была какая? Сто рублей за пять минут прогулки. А теперь еще и инфляция в связи с пандемией!

Ш. — Я мзду не беру, мне за державу обидно!

М. — Ну, кому война, а кому мать родна… Думается мне, что не только мы с тобой на этой пандемии заработать можем. У кого-то еще, вероятно, не распродан стратегический запас масок.

Ш. — И шапочек из фольги. Я вот думаю, что если придумают вторую волну, то это будет цунами, которое накроет всё медным тазом.

М. — Шапочку из фольги я, конечно, примерить пока не готов. Ну, а в остальном – первый раз отсидели самоизоляцию, и второй раз ласты с голода не склеим.

Ш. — Ты как хочешь, а я своё отсидел. И еще полгода без ветеринара и грумера? Не хочу. Ты сам заметил, что я кудлатый.

М. — Да что ты?! Хозяин мой и то кудлатым стал за три месяца без цирюльника. А пока без работы сидел, с горя чуть не спился. Хозяйка потом его неделю валерьянкой кодировала.

Ш. — Валерьянкой горю не поможешь. Я, например, если вторую волну будут вводить, пойду гавкать на белый дом. Ты со мной?

М. — И сам приду, и соседскую Мурку с потомством в переноске приведу. Пусть видят, на кого лапу поднимают!

Подслушали Эдуард АБРАМОВ и Олег ЦВЕТКОВ.

Автор:ЧИ

Особенности Вологодской бани

Наконец-то, среди сумбура и однообразия пандемической суеты встретились два неразлучных и по-своему мудрых друга – пес голубых «дворянских» кровей Шаронович (Ш) и лощеный домашний котяра с одесскими корнями Матросско (М).

 

Ш: Здорово, блохастый! Шёл тут мимо бани, вениками пахнет, но сама закрыта. Не в курсе, когда можно будет, как белой собаке нормально в баню сходить? У меня дома воды нет, надоело в речке мыться. Приду к тебе помыться, пустишь?

М: Это я блохастый!? На себя посмотри, помойка ходячая… Слышал, по Вологодчине педикулёз вовсю гуляет? Скоро твои блохи еще и с заезжими вшами воевать будут. Купи им дихлофос для самообороны! И как я тебя такого мыться к себе пущу? Ты ж у меня все жилище загадишь. Иди ка ты в баню! Хотя в баню я и сам бы не прочь…

Ш: Так не работают, говорю ж тебе!

М: Ты, вшивый, совсем от жизни отстал! В Вологде уж неделю как бани открылись. Ныряй в багажник, вместе махнем.

Ш: Вот это гут! Тогда я за пивом  и за веником!

М: Ха! Легко решил отделаться! Ты правила пандемической помывки читал? О чем это я… Ты ж, темный, даже про бани не знал! Первым делом, маску не забудь и средство для дезинфекции лап!

Ш: Гонишь? Зачем мне в бане маска и дезинфектор?

М: Я сам сначала думал – гонят. Но… Официальные правила мэр Вологды подписал: в масках, с дезинфектором и по одному на полтора квадратных метра!

Ш: Ну, ёшкин-матрёшкин! В баню, в масках? Я не собираюсь баню грабить.  Хотя, слушай, я подумаю над этим. Помылся и ограбил баню. Сюжет?  Мне вот, кстати,  интересно, сам мэр-вологодец тоже в баню в маске ходит?  Или в пчеловодном костюме? Или в бронежилете?  А баба его?

М: Да не его это баба… В таком наряде кто вообще поймет, баба это или покемон… Меня вот другое смущает. Если один человек на квадратный метр, как ты мне или я тебе спинку потрем? Шваброй?

Ш: Я те дам шваброй!  Просто подойди ближе, бандерлог, и потри. Я никому не скажу, а в бане контролёров нет. Да и потом, кто ж из здравомыслящих собанщиков будет мыться в маске и со шваброй? Это ж махровая реакционность! Так что, не дрейфь, усатый: и спинку потрём, и пива попьём!

М: Ага щаз! Пиво-то с собой собрался взять? Вот и еще один пунктик из мэрских правил вологодской помывки: пищу с собой брать запрещается! И в буфете можно взять только напитки и еду в заводской упаковке. И сомнительно что-то, что среди этих напитков в заводской упаковке тебе пиво завезут. В лучшем случае квас…

Ш: Баня без пива – деньги на ветер.  Давай пиво в грелке пронесём.

М: Ну, и кому ты на входе мозг греть будешь, зачем тебе в бане грелка. Причем, холодная?!

Ш: То есть в маске можно, а с грелкой нельзя?

М: Да мне думается, можно и в маске, и в халате, и со стетоскопом, только не с грелкой! Грелка  — вещь многофункциональная, но не для бани… Может, в пузырь из-под шампуня залить?

Ш: Можно. Главное, потом не перепутать и настоящий шампунь не выпить. Как Бари Алибасов.

М: Так он же «Крота» замочил!

Ш: Предлагаешь «Крота» в баню взять? Или Бари Алибасова?

М: Нет уж. Давай лучше вологодского мэра возьмем. Или губернатора… Или экс-губернатора!

Ш: А давай всех! Вот и компания. В такой тусовке точно без пива не останемся. Кто ж им запретит? Они ж памятники.

М: Только как их в масках узнают?

Ш: По наколкам «Единая Россия» и «Настоящий вологодский продукт».

М: Точно! Тогда за пиво я спокоен…  Только как мы его в маске пить будем?

Ш: А ты бери нефильтрованное – как раз профильтруешь.

М: Ага, профильтруешь. Доктор Комаровский вон на днях говорил, что толку от этих масок – с жулькин стыд. Только вред один…

Ш: Мы и Комаровского возьмём. Уж он-то масочный режим из губернатора в бане точно выпарит.

М: Да. Как сказал генерал Иволгин, в русской бане все равны, а доводы звучат более убедительно.

Ш: Мы и Иволгина возьмём!

М: Эх, темный ты! Он же из телевизора! «Особенности национальной охоты»!

Ш: Да что там телевизор! Сегодня «Особенности вологодской бани» покруче будут!

Подслушали Эдуард АБРАМОВ и Олег ЦВЕТКОВ.

©2009-2017 Все права защищены. При использовании материалов - ссылка на сайт обязательна