Автор:ЧИ
Давно не пересекались дорожки широко известных нашим читателям интеллигентного подъездного кота Матросско одесских кровей и пса Шароновича исконно дворянского роду-племени. И вот на суровых ковидных просторах Череповетчины они, наконец, повстречались…
Ш. — Гойейдаг, маннетьекат.
М. — Это что за финно-чухонская мова? Перегрелся?
Ш. — Дурилка ты картонная. Я тебя на африкаанс приветствую. Согласно установившейся погоде. На языке буров это означает: «Здравствуй, самец кошки».
М. — Ну, и тебе тогда гутен в твою морден! А жара точно уже поперек горла встала – ни поспать, ни пожрать! Уж исхудал весь и шерсть клоками лезет…
Ш. — Ничего – ко Дню металлурга в наше Гадюкино, как всегда, придут дожди.
М. — Вопрос: придет ли сам День металлурга, или наш гадюкинский благодетель под благовидным предлогом опять прибор на него положит?
Ш. — Чую: положит. Ибо конец июня на носу, а ничего не слышно. Или опять эрзац-праздник замутят с дешёвыми «Роллами» в цеху. В общем, кажется мне, что накрылся День металлургов этими самыми роллами. Ушёл в виртуал.
М. – М-да, не в пример химикам. Это у металлургов дешевые роллы, а у химиков – рок-н-роллы под Сукачева! Эх, моя бабушка курит трубку!.. Химики оказались смелее металлургов. Не убоялись смертельно опасного недуга.
Ш. — Ибо на их апатитах ковид не живет.
М. — И право – их азоты и фосфаты покрепче любого «Спутника» будут. Кстати, вчера в женский туалет в Новом веке очередь забил. Говорят, через пару дней подойдет. Могу тебя перед собой пропустить.
Ш. — В женский? Ты пол сменил?
М. — Ты вааще, пративный?! Я натурал и натуралом умру. Весь город давно знает, что в женском туалете в Новом веке у нас прививку от ковида делают!
Ш. — Да пошла она в манту эта прививка! Спасибо, дорогой Кот-д’Ивуар, но вынужден отказаться от вашего предложения. Сами прививайтесь этим шмурдяком в своём туалете.
М. – Э… Да ты дальше хвоста ничего не видишь. Ты слышал, что скоро из дома не выйдешь, если не привьешься? Ни на море, ни в московские рестораны тебя уже не пустят. С работы на парковке – и то выгонят.
Ш. — А я и так в московские рестораны не хожу. Меня и до этого не пускали. А надо будет – за полторы тысячи кью-ар код на колхозном рынке у Ахмеда куплю и уеду от вас нахрен. Кстати, когда привьёшься, приходи – я тебе железяку к боку приложу.
М. — А зачем мне в бок железяка? Мне железяка не нужна…
Ш. — Я опыт хочу провести. Говорят, к месту прививки железяки липнут. Хочу проверить на тебе.
М. — А разве укол в бок делают, а не ниже и туда, ну, где не больно, ближе к хвосту?
Ш. — Уколи меня в живот. Ниже, ниже, ниже. Вот. Аха-х!
М. — Ага. А слышал – у тех, кто прививается, потенция поднимается!?
Ш. – Ага. А у бабушек фертильность появляется.
М. — А еще обещали для тех, кто привьется, доллар по 30 рублей…
Ш. — И машину дров.
М. — А в Подмосковье фатеру новую одному вручили…
Ш. — И билет в кино.
М. – Билет? В закрытый кинотеатр? Не слышал разве — с прошлого понедельника все кинотеатры закрыли.
Ш. — Там что, ковид живёт?
М. — Думаю, да. В Роспотребнадзоре так решили – они там умные.
Ш. — Не, не умные. Просто Роспотребнадзор ненавидит кино.
М. — Зато любит автобусы, трамваи и магазины. А еще метро… Там им много штрафов платят. А в кино и так два с половиной человека ходили. Кому там платить?
Ш. — Может, тогда в автобусах и трамваях кино показывать?
М. — Не, тогда и туда ковид придет… И всех отправят в парк.
Ш. — Главное, чтобы не в морг.
М. — А морг как раз за парком. Я там был как-то… друга провожал. Его туда мышей ловить взяли… Там вообще выбор невелик – либо в парк на вольные хлеба, либо в морг мышей ловить.
Ш. — Кстати, о выборах. Чуешь дрожь земли? Кандидаты зашевелились.
М. — Ну, так все верно. Пора шевелиться, народ окучивать, танцы с бубном танцевать… Медведь вон тоже зиму спит, а потом жрет все лето и все подряд. Нажрет морду – и опять спит… График такой, однако.
Ш. — Зашевелились даже те, кто и не шевелился до этого никогда. Приезжают болезные — бесполезные, машут рожей в телевизор. Приписывают себе чужие заслуги. Тьфу!
М. — Да и то верно. Тьфу! Вон некоторые пообъединялись, чтобы, видать, шевелиться вместе веселее было, и ну давай законопроекты выдвигать. Жду, когда пообещают черной икрой всех вдоволь накормить и три солнечных затмения в пятилетку организовать – чтобы все посмотреть успели. Тогда точно за них проголосую. А то нынешняя власть смогла организовать только одно затмение и то только на 30 процентов.
Ш. – Зато выборы опять будут на 146…
Подслушали Эдуард АБРАМОВ и Олег ЦВЕТКОВ.
Автор:ЧИ
На сей раз наш хороший знакомый кот одесских кровей Матросско не заставил себя ждать и самостоятельно прискакал в гости к своему закадычному другу – псу «дворянской породы» Шароновичу с отличной новостью.
Ш: Забегай! Здорово, дружище!
М: И наше вам с кисточкой! Пардоньте, не слышали ль весть славную об отмене долгового рабства для нашего брата?
Ш: Ты чего вдруг на «старославянский» перешёл?
М: Да хоть на древнееврейский теперь! У меня к хозяину приставы повадились ходить – тот с кредитом встрял в пандемию – ни работы, ни денег, так ко мне эти приставы уже прицениваться начинали, породу у хозяина выпытывали. А теперь слуги наши из думы столичной запретили нашего брата рассматривать как предмет, по-людски подошли, родимые…
Ш: Хм. И сколько приставы за тебя давали? Три копейки? Ты же на балансе не числишься. Усы, лапы и хвост – твои документы.
М: Хозяин мой скорее б тещу им предложил, чем меня, лучшего друга в суровые годы пандемии…
Ш: Чё ты к каждому слову пандемию приплетаешь? Жизнь налаживается. Вон, дети в школу пошли.
М: Какие дети!? Вандалы и живодеры! Лежал на скамеечке, на солнышке грелся – меня пинком приветили, скамейку разрисовали…
Ш: Это ту скамейку, что барин Алексей Александрыч на праздник подарил? Ничего святого у людей. Это ж памятник! Сакральный объект! Череповецкий «Железный трон»! Руки бы пооткусывать этим ониждетям!
М: Вот ты ёрничаешь, а об этом все СМИ написали. К слову, лежать на этом «железном троне» не больно-то удобно было… Не то, что на Сямженской лежаночке с качалкой, типа, «привет от Череповца», над которой сегодня все потешаются… Впрочем, по мне так на чем угодно валяться – лишь бы не на земле сырой…
Ш: Главное, не в луже.
М: С утками?
Ш: Сутками!? Да и минуты бы не пролежал…
М: Да не сутками, а с утками! Я про ту знаменитую зашекснинскую лужу, в которой утки плавали, и из которой в конце концов пруд сделали. Теперь, когда вся страна голубей кормить пойдет, наши простоквашинцы уток кормить выйдут…
Ш: А я пострелять! Утка осенью в большой цене!
М: Да кто тебе даст утку бить в этой луже! Про этот водоем сам мэр(!) писал…
Ш: «Сам мэ-эр писал!…». А ты слышал, что про самого мэра пишут? Его доход за прошлый год – 168 миллионов рублей. 168 миллионов, Карл!
М: Злые языки треплют… Не верю…
Ш: Почитай cpv.ru. Череповецкий сайт такой. Я, кстати, ещё на мурманские сайты бесплатно подписан. Они сообщают, что доавдеевский мэр Череповца Юрий Кузин, который сейчас глава Кировска, 12 миллионов в год заработал.
М: Мда-а… Нищета кировская…
Ш: Хотел бы я пожить в такой нищете. «И я вернусь домой со щитом, а, может быть, на щите. В серебре, а, может быть, в нищете, но как можно скорей».
М: Чегой-то тебя, как Учителя, вдруг на Цоя потянуло. На Виктора великого нашего Робертовича. А я вот люблю эту, где гуляли всю ночь до утра: «Мы видели, как уезжает последний трамвай. Ездят такси, но нам нечем платить…».
Ш: Если нечем платить, то и не плати. Дождись бесплатного, ешкин ты кот, трамвая. С вайфаем, низким полом и розетками для зарядки телефонов. До десятого сентября будет тебе халява. Объявлен бесплатный проезд.
М: Хорошая новость! Да я б там жить остался… Жаль ненадолго! И тебе, кудлатый, за такую новость памятник в пору ставить! Собаку топиарную.
Ш: А ты думаешь в честь кого её в «Серпантине» устанавливают?
М: В честь какого-то Тобика.
Ш: Хренобобика! В честь меня, конечно!
М: Ага, слышал. И вместо елки к зимним каникулам в лампочки наряжать будут. Так и вижу твою кудлатую морду с лампочкой на носу… И детишки в хоровод.
Ш: Каникулы – время веселое. Вот только есть у меня, мордатый, сомнения, что доучатся школьники до Нового года. Уже сейчас обучение обложили разными условностями. Например, раздельные входы, раздельные звонки для разных классов.
М: Для одних звонок зеленый, для других – красный???
Ш: Вот и я думаю, как школьники свой звонок от «чужого» отличать будут. Установят разные мелодии? Или «звонок для учителя»?
М: А если, как мне, медведь на ухо наступил? Я и польку-бабочку от похоронного марша не отличу. Тогда что – весь день сиди и учись?
Шаронович искренне считает, что этот памятник ставят в честь него.
(Подслушали Эдуард АБРАМОВ и Олег ЦВЕТКОВ).
Автор:ЧИ
И вот уже привычно, расслабившись после «послаблений» строгого карантинного режима, по двору прогуливаются наши знакомые – пес голубых кровей «дворянской» породы Шаронович и лощеный кот с одесскими корнями Матросско. Что же станет предметом беседы хитроумных божьих тварей на этот раз?
М. — Привет, кудлатый! Как у тебя дома обстановка?
Ш. — Привет. У меня дома полувторая волна послаблений: разрешили на кухню заходить, жрать вместе с хозяином. До этого еду только на улицу выносили.
М. — Эко тебе… А я тут вообще собирался на четвертую волну переходить, расслабиться по полной. Отдохнуть от своего хозяина надеялся – в Сочи его отправил. Да не тут-то было. Не успел хозяйскую кровать облежать, как следует – принесла его обратно нелегкая! Прискакал, как ошпаренный!
Ш. — Землетрясение, торнадо, сифилис?
М. — Да сразу и не поймешь. Я, было, думал, что при нынешних ценах на наш российский отдых у него денег не хватило. А он сразу в горячую ванную – и сидел там до вечера. А потом вышел – в трех масках и овчинных рукавицах. Я, увидев такое, под кровать едва не шарахнулся.
Ш. — Так, первые два варианта исключаем. Значит, всё-таки что-то венерическое.
М. — А по-моему, психиатрическое…
Ш. — Синестопатия, алкогольное слабоумие, ковид головного мозга?
М. – Не стоит бездумно конкретизировать… Тут все совсем иначе. Скорее белая горячка. И не потому, что из ванны вышел белый и горячий. А потому что такую ахинею нес: в Сочи все болеют, больницы забиты, в коридорах больные, вспышка, вспышка!
Ш. — Вспышка справа, вспышка слева… Ты толком объясни.
М. — Вот и я ему про то же самое – объясни толком, а то от твоих «вспышек» в глазах рябит. А он мне: похоже, в Сочи больные со всей России съехались.
Ш. — Предлагаешь засыпать Сочи дустом?
М. — Да и Крым на всякий случай не помешало бы! А то оттуда вместе с отдыхающими вторая волна и до нас докатится!
Ш. — Вот сейчас ты говоришь, как паникёр ковидозависимый. Какая, нахрен, вторая волна? Задолбали уже волнами пугать. Задолбали волны считать. Вон идите на берег Шексны, считайте.
М. — Да я-то что. Вот хозяин теперь без маски и в туалет не ходит. Все ждет второй волны.
Ш. – Из туалета?!.. Мы ещё от первой не оправились. А нас хотят за борт бросить, в набежавшую вторую? Даже я своим собачьим умом понимаю, что всё это мухлёж и профанация. Просто кому-то нравится продлевать режим повышенной готовности. Так населением управлять удобнее.
М. — Ты хочешь сказать, что все эти режимы и послабления – только для управления населением? А как же пандемия?
Ш. — Да никак! Я тебе вот что скажу, птица: в Череповце её точно нет. Поэтому, если будут тебе парить про вторую волну заболеваемости, то посылай их в пень. Или в пену. Но вот, честное слово, боюсь, что опять придёт этот «мордор». Запрет на профессии, сто метров от дома не ходи, дистанционное обучение. Ужас!
М. — Сам ты дятел! Ты вот говоришь про ужасы и страхи новой волны! А ты подумай, песья башка, сколько мы с тобой на этой волне заработать сможем! Ты только вспомни, как весь мой подъезд через меня тебе за прогулки бабки передавал? Такса была какая? Сто рублей за пять минут прогулки. А теперь еще и инфляция в связи с пандемией!
Ш. — Я мзду не беру, мне за державу обидно!
М. — Ну, кому война, а кому мать родна… Думается мне, что не только мы с тобой на этой пандемии заработать можем. У кого-то еще, вероятно, не распродан стратегический запас масок.
Ш. — И шапочек из фольги. Я вот думаю, что если придумают вторую волну, то это будет цунами, которое накроет всё медным тазом.
М. — Шапочку из фольги я, конечно, примерить пока не готов. Ну, а в остальном – первый раз отсидели самоизоляцию, и второй раз ласты с голода не склеим.
Ш. — Ты как хочешь, а я своё отсидел. И еще полгода без ветеринара и грумера? Не хочу. Ты сам заметил, что я кудлатый.
М. — Да что ты?! Хозяин мой и то кудлатым стал за три месяца без цирюльника. А пока без работы сидел, с горя чуть не спился. Хозяйка потом его неделю валерьянкой кодировала.
Ш. — Валерьянкой горю не поможешь. Я, например, если вторую волну будут вводить, пойду гавкать на белый дом. Ты со мной?
М. — И сам приду, и соседскую Мурку с потомством в переноске приведу. Пусть видят, на кого лапу поднимают!
Подслушали Эдуард АБРАМОВ и Олег ЦВЕТКОВ.
Автор:ЧИ
Наконец-то, среди сумбура и однообразия пандемической суеты встретились два неразлучных и по-своему мудрых друга – пес голубых «дворянских» кровей Шаронович (Ш) и лощеный домашний котяра с одесскими корнями Матросско (М).
Ш: Здорово, блохастый! Шёл тут мимо бани, вениками пахнет, но сама закрыта. Не в курсе, когда можно будет, как белой собаке нормально в баню сходить? У меня дома воды нет, надоело в речке мыться. Приду к тебе помыться, пустишь?
М: Это я блохастый!? На себя посмотри, помойка ходячая… Слышал, по Вологодчине педикулёз вовсю гуляет? Скоро твои блохи еще и с заезжими вшами воевать будут. Купи им дихлофос для самообороны! И как я тебя такого мыться к себе пущу? Ты ж у меня все жилище загадишь. Иди ка ты в баню! Хотя в баню я и сам бы не прочь…
Ш: Так не работают, говорю ж тебе!
М: Ты, вшивый, совсем от жизни отстал! В Вологде уж неделю как бани открылись. Ныряй в багажник, вместе махнем.
Ш: Вот это гут! Тогда я за пивом и за веником!
М: Ха! Легко решил отделаться! Ты правила пандемической помывки читал? О чем это я… Ты ж, темный, даже про бани не знал! Первым делом, маску не забудь и средство для дезинфекции лап!
Ш: Гонишь? Зачем мне в бане маска и дезинфектор?
М: Я сам сначала думал – гонят. Но… Официальные правила мэр Вологды подписал: в масках, с дезинфектором и по одному на полтора квадратных метра!
Ш: Ну, ёшкин-матрёшкин! В баню, в масках? Я не собираюсь баню грабить. Хотя, слушай, я подумаю над этим. Помылся и ограбил баню. Сюжет? Мне вот, кстати, интересно, сам мэр-вологодец тоже в баню в маске ходит? Или в пчеловодном костюме? Или в бронежилете? А баба его?
М: Да не его это баба… В таком наряде кто вообще поймет, баба это или покемон… Меня вот другое смущает. Если один человек на квадратный метр, как ты мне или я тебе спинку потрем? Шваброй?
Ш: Я те дам шваброй! Просто подойди ближе, бандерлог, и потри. Я никому не скажу, а в бане контролёров нет. Да и потом, кто ж из здравомыслящих собанщиков будет мыться в маске и со шваброй? Это ж махровая реакционность! Так что, не дрейфь, усатый: и спинку потрём, и пива попьём!
М: Ага щаз! Пиво-то с собой собрался взять? Вот и еще один пунктик из мэрских правил вологодской помывки: пищу с собой брать запрещается! И в буфете можно взять только напитки и еду в заводской упаковке. И сомнительно что-то, что среди этих напитков в заводской упаковке тебе пиво завезут. В лучшем случае квас…
Ш: Баня без пива – деньги на ветер. Давай пиво в грелке пронесём.
М: Ну, и кому ты на входе мозг греть будешь, зачем тебе в бане грелка. Причем, холодная?!
Ш: То есть в маске можно, а с грелкой нельзя?
М: Да мне думается, можно и в маске, и в халате, и со стетоскопом, только не с грелкой! Грелка — вещь многофункциональная, но не для бани… Может, в пузырь из-под шампуня залить?
Ш: Можно. Главное, потом не перепутать и настоящий шампунь не выпить. Как Бари Алибасов.
М: Так он же «Крота» замочил!
Ш: Предлагаешь «Крота» в баню взять? Или Бари Алибасова?
М: Нет уж. Давай лучше вологодского мэра возьмем. Или губернатора… Или экс-губернатора!
Ш: А давай всех! Вот и компания. В такой тусовке точно без пива не останемся. Кто ж им запретит? Они ж памятники.
М: Только как их в масках узнают?
Ш: По наколкам «Единая Россия» и «Настоящий вологодский продукт».
М: Точно! Тогда за пиво я спокоен… Только как мы его в маске пить будем?
Ш: А ты бери нефильтрованное – как раз профильтруешь.
М: Ага, профильтруешь. Доктор Комаровский вон на днях говорил, что толку от этих масок – с жулькин стыд. Только вред один…
Ш: Мы и Комаровского возьмём. Уж он-то масочный режим из губернатора в бане точно выпарит.
М: Да. Как сказал генерал Иволгин, в русской бане все равны, а доводы звучат более убедительно.
Ш: Мы и Иволгина возьмём!
М: Эх, темный ты! Он же из телевизора! «Особенности национальной охоты»!
Ш: Да что там телевизор! Сегодня «Особенности вологодской бани» покруче будут!
Подслушали Эдуард АБРАМОВ и Олег ЦВЕТКОВ.
©2009-2017 Все права защищены. При использовании материалов - ссылка на сайт обязательна
