Яндекс.Метрика юмор | Череповецкая истина
ОФОРМИТЬ ПОДПИСКУ
 |  | 

Архив метки юмор

Автор:ЧИ

Вологодскую область высмеяли в популярной передаче

Дорогу Тотьма-Успенье в Вологодской области высмеяли в популярной передаче «Однажды в России» на канале ТНТ.

Состояние дороги настолько ужаснуло авторов передачи, что они сделали юмористический сюжет, в котором сравнили разбитую дорогу с «новыми стандартами, по которым могут ездить автомобили, весом в несколько грамм». Кроме того, авторы сюжета призвали Правительство Вологодской области «остановить нашествие фашистов» потому что кто, как не они довели региональную трассу до состояния, которое больше всего напоминает дорогу после бомбежки.

«Как вы думаете, что изображено на этой фотографии? – спросил зрителей ведущий программы «Однажды в России» на ТНТ Азамат Мусагалиев. – Военные хроники 43 года? Нет. Это очень важная для местных жителей дорога «Тотьма – Успенье».

Между тем, действительно, эта дорога очень важна для местных жителей, потому что по ней ездят автомобили, которые доставляют продукты и карты «Скорой помощи». И местным жителям совсем не до смеха.

 

Автор:ЧИ

На гребне волны

И вот уже привычно, расслабившись после «послаблений» строгого карантинного режима, по двору прогуливаются наши знакомые – пес голубых кровей «дворянской» породы Шаронович и лощеный кот с одесскими корнями Матросско. Что же станет предметом беседы хитроумных божьих тварей на этот раз?

 

М. — Привет, кудлатый! Как у тебя дома обстановка?

Ш. — Привет. У меня дома полувторая волна послаблений: разрешили на кухню заходить, жрать вместе с хозяином. До этого еду только на улицу выносили.

М. — Эко тебе… А я тут вообще собирался на четвертую волну переходить, расслабиться по полной. Отдохнуть от своего хозяина надеялся – в Сочи его отправил. Да не тут-то было. Не успел хозяйскую кровать облежать, как следует – принесла его обратно нелегкая! Прискакал, как ошпаренный!

Ш. — Землетрясение, торнадо, сифилис?

М. — Да сразу и не поймешь. Я, было, думал, что при нынешних ценах на наш российский отдых у него денег не хватило. А он сразу в горячую ванную – и сидел там до вечера. А потом вышел – в трех масках и овчинных рукавицах. Я, увидев такое, под кровать едва не шарахнулся.

Ш. — Так, первые два варианта исключаем. Значит, всё-таки что-то венерическое.

М. — А по-моему, психиатрическое…

Ш. — Синестопатия, алкогольное слабоумие, ковид головного мозга?

М. – Не стоит бездумно конкретизировать… Тут все совсем иначе. Скорее белая горячка. И не потому, что из ванны вышел белый и горячий. А потому что такую ахинею нес: в Сочи все болеют, больницы забиты, в коридорах больные, вспышка, вспышка!

Ш. — Вспышка справа, вспышка слева… Ты толком объясни.

М. — Вот и я ему про то же самое – объясни толком, а то от твоих «вспышек» в глазах рябит. А он мне: похоже, в Сочи больные со всей России съехались.

Ш. — Предлагаешь засыпать Сочи дустом?

М. — Да и Крым на всякий случай не помешало бы! А то оттуда вместе с отдыхающими вторая волна и до нас докатится!

Ш. — Вот сейчас ты говоришь, как паникёр ковидозависимый. Какая, нахрен, вторая волна? Задолбали уже волнами пугать. Задолбали волны считать. Вон идите на берег Шексны, считайте.

М. — Да я-то что. Вот хозяин теперь без маски и в туалет не ходит. Все ждет второй волны.

Ш. – Из туалета?!.. Мы ещё от первой не оправились. А нас хотят за борт бросить, в набежавшую вторую? Даже я своим собачьим умом понимаю, что всё это мухлёж и профанация. Просто кому-то нравится продлевать режим повышенной готовности. Так населением управлять удобнее.

М. — Ты хочешь сказать, что все эти режимы и послабления – только для управления населением? А как же пандемия?

Ш. — Да никак! Я тебе вот что скажу, птица: в Череповце её точно нет. Поэтому, если будут тебе парить про вторую волну заболеваемости, то посылай их в пень. Или в пену. Но вот, честное слово, боюсь, что опять придёт этот «мордор». Запрет на профессии, сто метров от дома не ходи, дистанционное обучение. Ужас!

М. — Сам ты дятел! Ты вот говоришь про ужасы и страхи новой волны! А ты подумай, песья башка, сколько мы с тобой на этой волне заработать сможем! Ты только вспомни, как весь мой подъезд через меня тебе за прогулки бабки передавал? Такса была какая? Сто рублей за пять минут прогулки. А теперь еще и инфляция в связи с пандемией!

Ш. — Я мзду не беру, мне за державу обидно!

М. — Ну, кому война, а кому мать родна… Думается мне, что не только мы с тобой на этой пандемии заработать можем. У кого-то еще, вероятно, не распродан стратегический запас масок.

Ш. — И шапочек из фольги. Я вот думаю, что если придумают вторую волну, то это будет цунами, которое накроет всё медным тазом.

М. — Шапочку из фольги я, конечно, примерить пока не готов. Ну, а в остальном – первый раз отсидели самоизоляцию, и второй раз ласты с голода не склеим.

Ш. — Ты как хочешь, а я своё отсидел. И еще полгода без ветеринара и грумера? Не хочу. Ты сам заметил, что я кудлатый.

М. — Да что ты?! Хозяин мой и то кудлатым стал за три месяца без цирюльника. А пока без работы сидел, с горя чуть не спился. Хозяйка потом его неделю валерьянкой кодировала.

Ш. — Валерьянкой горю не поможешь. Я, например, если вторую волну будут вводить, пойду гавкать на белый дом. Ты со мной?

М. — И сам приду, и соседскую Мурку с потомством в переноске приведу. Пусть видят, на кого лапу поднимают!

Подслушали Эдуард АБРАМОВ и Олег ЦВЕТКОВ.

Автор:ЧИ

Comedy club выпустил номер про мэра Череповца в аэропорту

Видео было опубликовано на странице телешоу во «ВКонтакте». Краткое содержание ролика.

Мужчина проходит досмотр в аэропорту на рейс до Череповца. Чтобы не выкладывать из ручной клади жидкости, он выпивает 1,5 литра воды, 2 литра 20-звездочного коньяка, выпрыскивает на себя часть флакона туалетной воды. При прохождении рамки металлоискателя он постепенно снимает с себя всю одежду, включая кольчугу. «Я в Череповец лечу, как без неё», — замечает череповчанин.

Он вынужден снять и трусы, поскольку его жена положила в них монеты, чтобы муж не потерял трусы. Оставшись голым, мужчина все равно не может пройти рамку. Оказывается, в его тело был воткнут ключ, который пассажир не мог найти 2 месяца.

— Вот он, второй месяц на улице живу! – говорит череповчанин.

— У вас в Череповце все такие? – спрашивает сотрудник службы безопасности.

— Только я. Я же мэр!

Сергей Мешков.

©2009-2017 Все права защищены. При использовании материалов - ссылка на сайт обязательна