Яндекс.Метрика Шаронович и Матросско | Череповецкая истина
ОФОРМИТЬ ПОДПИСКУ
 |  | 

Архив метки Шаронович и Матросско

Автор:ЧИ

Пес и кот «наванговали» дифирамб мэру

Не успел уйти из памяти читателей последний номер «Череповецкой истины», как начали сбываться предположения, высказанные нашими героями — котом Матросско и псом Шароновичем. Как помним, пес тогда рассказал новость про питерскую чиновницу, спевшую про своего шефа в ВК песню: «Обычный и простой чиновник, бизнесмен, герой-любовник. Не Путин и не Ходорковский, мой мужчина — Войтановский!»

В ответ Матросско тогда же предположил: «Вот про Вадима нашего Евгеньича череповчанки скоро точно песни слагать будут. Комментарии в соцсетях почитаешь – чай без сахара пить можно, а водку – без пива…».

И вот, не прошло и пары дней, как газета появилась в киосках, а на страничке мэра появился шикарный дифирамб «белым стихом», опубликованный пользователем Лунная Кошка:

«Все просто замУууурчательно))))))

Ай, да Мэррр, ай, да умница!))))

Так и хочется его потискать!!!!

Ни за что не заболею, все хочу сама увидеть

и покататься на катамаране!!!!

Какой вирус?!) Хде он?!))

Уважаемый наш МЭР!

Хотела написать вам всего и много,

но решила просто сказать вам — так держать!

Давайте же любить наш город так,

как его любит наш глубокоуважаемый Вадим Евгеньевич!!!».

 

Если Лунная Кошка положит свой дифирамб на музыку, запишет клип и выложит его на страничке мэра, то наверняка побьет рекорд питерской чиновницы по количеству сиропа, вылитого на голову одного отдельно взятого чиновника.

Но, надеемся, на качество работы мэра этот факт никак не повлияет.

 

Автор:ЧИ

Чубайс нас не волнует!

И вновь на узкой дорожке в старом парке встретились наши добрые знакомые кот Матросско одесских корней и пес Шаронович дворянских кровей и решили обсудить последние новости.

 

Ш. — Привет, шрёдингер комнатный. Как дела?

М. – Привет, морда дворянская!

Ш. – Ты, мундировед хренов, меня с олигархом Лебедевым не попутал? Это ему, а не мне на днях королева Елизавета присвоила титул барона Сибирского. Он теперь в палате пэров заседать и на снегу спать может. Бабка на старости лет совсем одичала.

М. – За мундироведа ответишь. А Елизавета пусть себе дичает старая. Тебе ж, блохастый, она разве что хрен сибирского барана присвоила бы.

Ш.– У меня ещё новость. Неуёмная Попова из Роспотребнадзора выпустила постановление о продлении обязательного ношения масок до 1 января 2022 года. То есть весь будущий год придётся ходить в намордниках.

М. – Ну, тебе-то он и так весьма кстати. А вот нас, котов, такой оборот событий напрягает… Скоро все мои собратья вислоухими от этих масок станут. Да к тому же нюх потеряем без всякого ковида.

Ш.– Только кажется мне, что и 1 января 2022 года ничего не изменится. Тут надо ждать пока или падишах умрёт, или осёл заговорит, или какой-нибудь олигарх деньги, потраченные на производство масок, отобьет….

М. . – Падишах-то не помрет. Это только злые языки про его болезни и скорую гибель талдычат. А сам он еще о-го-го!

Ш. – Вообще-то, под падишахом я Роспотребнадзор имел  в виду. А ты?

М. – Ну, Роспотребнадзор – не Роснано. Ты слышал новость, что Чубайс скоро без работы останется?

Ш.– Да, слышал, что у него кормушку отнимают. Но, честно, меня Чубайс не беспокоит. У него в закромах лежит даже побольше, чем у барона Сибирского. А вот то, что государственную собственность опять дербанят под видом реформ, это меня как дворянскую морду, тревожит.

М. – Ну, рыжий прихватизатор меня тоже мало волнует. Вот кабы снять с его закромов 15% НДФЛ, так было бы счастье всей России. Экономику бы сразу подняли. Слышал, что пади… президент по этому поводу говорил?

Ш. – Согласен. Идея увеличить налог с богатых неплохая. Только кого считать богатым? Вот Путин, например, говорил, что средний класс – это те, кто получает 17 тысяч. А богатый кто? Тот, кто 18?

М. – Тогда я не согласен! Да у нас, получается, каждая уборщица, которая на две ставки работает, — олигарх!

Ш. – Вот ещё новость: депутаты рассматривают проект, позволяющий с 2024 года узаконить дистанционное обучение.

М. – Ну, это просто дикость! У нас, то ЕГЭ, то золотуха. Теперь еще дистанционка… Может, вообще – закрыть школы, выгнать на улицы учителей, а детей пусть сами родители по интернету учат?

Ш. – Ты им идеи не предлагай!  А что потом делать с опустевшими школами?  Детские сады, помнится, под всякие шараги отдавали. В школах «Макси» открыть? Будут «Макси» шаговой доступности.

М. – Ага. А потом, когда идея с дистанционкой провалится, а ковид рассосется, детей в армейских палатках синусам и суффиксам учить будут? Так научат, что потом дебет с трактором не сведут. Вон, на днях, Кувшинников наш откровенно заявил, что  статистику по борьбе с ковидом свести никак не могут – то врачи притормаживают, то Роспотребнадзор, то он сам… Теперь новый формат придумали – о наполнении моногоспиталей расскажут, а, мол, остальные данные — на стопкоронавирус.рф сами ищите.

Ш. – А вот это, я считаю, правильное решение!  Мне кажется, Кувшинников сказал центру: отстаньте от меня! Вам надо – вы и рисуйте, какую хотите статистику, а я вконец запутался. Так что теперь пусть у тех, кто сверху, голова болит.

М. – Да. А голова сегодня только у дятла не болит.

Ш.– Главное, чтоб у твоей кошки не болела.

М. – У нее-то и не болит. Она, как тот дятел, по каждому пустяку меня, как дерево, долбит… У самого голова пухнет. Лучше б раз похвалила, чем сто раз отдолбила…

Ш. – Есть такая женщина! Питерская чиновница в песне расхвалила своего начальника и в соцсети видео выложила. «Обычный и простой чиновник, бизнесмен, герой-любовник. Не Путин и не Ходорковский, мой мужчина — Войтановский!» Ах, какая женщина, тебе б такую!

М. – Не… Моя кошка и эта женщина – две большие разницы. Вот про Вадима нашего Евгеньича череповчанки скоро точно песни слагать будут. Комментарии в соцсетях почитаешь – чай без сахара пить можно, а водку – без пива…

Ш. – Кстати, о водке. С первого января в Россию возвращаются медвытрезвители.

М. – Возвращаются? Чай, нагулялись… Наверное, коммерсантам на откуп отдадут? И, как в отеле пятизвездочном, не каждому по карману будет там отдохнуть… А что – идея! Сначала традиционный, затем промышленный, а теперь еще и алкогольный туризм развивать будем: приехал, выпил – в трезвак… Романтика!

Подслушали Эдуард АБРАМОВ и Олег ЦВЕТКОВ.

 

 

 

 

Автор:ЧИ

Тобик нам в помощь!

На сей раз наш хороший знакомый кот одесских кровей Матросско не заставил себя ждать и самостоятельно прискакал в гости к своему закадычному другу – псу «дворянской породы» Шароновичу с отличной новостью.

 

Ш: Забегай! Здорово, дружище!

М: И наше вам с кисточкой! Пардоньте, не слышали ль весть славную об отмене долгового рабства для нашего брата?

Ш: Ты чего вдруг на «старославянский» перешёл?

М: Да хоть на древнееврейский теперь! У меня к хозяину приставы повадились ходить – тот с кредитом встрял в пандемию – ни работы, ни денег, так ко мне эти приставы уже прицениваться начинали, породу у хозяина выпытывали. А теперь слуги наши из думы столичной запретили нашего брата рассматривать как предмет, по-людски подошли, родимые…

Ш: Хм. И сколько приставы за тебя давали? Три копейки? Ты же на балансе не числишься. Усы, лапы и хвост – твои документы.

М: Хозяин мой скорее б тещу им предложил, чем меня, лучшего друга в суровые годы пандемии…

Ш: Чё ты к каждому слову пандемию приплетаешь? Жизнь налаживается. Вон, дети в школу пошли.

М: Какие дети!? Вандалы и живодеры! Лежал на скамеечке, на солнышке грелся – меня пинком приветили, скамейку разрисовали…

Ш: Это ту скамейку, что барин Алексей Александрыч на праздник подарил? Ничего святого у людей. Это ж памятник! Сакральный объект! Череповецкий «Железный трон»! Руки бы пооткусывать этим ониждетям!

М: Вот ты ёрничаешь, а об этом все СМИ написали. К слову, лежать на этом «железном троне» не больно-то удобно было… Не то, что на Сямженской лежаночке с качалкой, типа, «привет от Череповца», над которой сегодня все потешаются… Впрочем, по мне так на чем угодно валяться – лишь бы не на земле сырой…

Ш: Главное, не в луже.

М: С утками?

Ш: Сутками!? Да и минуты бы не пролежал…

М: Да не сутками, а с утками! Я про ту знаменитую зашекснинскую лужу, в которой утки плавали, и из которой в конце концов пруд сделали. Теперь, когда вся страна голубей кормить пойдет, наши простоквашинцы уток кормить выйдут…

Ш: А я пострелять! Утка осенью в большой цене!

М: Да кто тебе даст утку бить в этой луже! Про этот водоем сам мэр(!) писал…

Ш: «Сам мэ-эр писал!…». А ты слышал, что про самого мэра пишут? Его доход за прошлый год – 168 миллионов рублей. 168 миллионов, Карл!

М: Злые языки треплют… Не верю…

Ш: Почитай cpv.ru.  Череповецкий сайт такой. Я, кстати, ещё на мурманские сайты бесплатно подписан. Они сообщают, что доавдеевский мэр Череповца Юрий Кузин, который сейчас глава Кировска, 12 миллионов в год заработал.

М: Мда-а… Нищета кировская…

Ш: Хотел бы я пожить в такой нищете. «И я вернусь домой со щитом, а, может быть, на щите. В серебре, а, может быть, в нищете, но как можно скорей».

М: Чегой-то тебя, как Учителя, вдруг на Цоя потянуло. На Виктора великого нашего Робертовича. А я вот люблю эту, где гуляли всю ночь до утра: «Мы видели, как уезжает последний трамвай. Ездят такси, но нам нечем платить…».

Ш: Если нечем платить, то и не плати. Дождись бесплатного, ешкин ты кот, трамвая. С вайфаем, низким полом и розетками для зарядки телефонов. До десятого сентября будет тебе халява. Объявлен бесплатный проезд.

М: Хорошая новость! Да я б там жить остался… Жаль ненадолго! И тебе, кудлатый, за такую новость памятник в пору ставить! Собаку топиарную.

Ш: А ты думаешь в честь кого её в «Серпантине» устанавливают?

М: В честь какого-то Тобика.

Ш: Хренобобика! В честь меня, конечно!

М: Ага, слышал. И вместо елки к зимним каникулам в лампочки наряжать будут. Так и вижу твою кудлатую морду с лампочкой на носу… И детишки в хоровод.

Ш: Каникулы – время веселое. Вот только есть у меня, мордатый, сомнения, что доучатся школьники до Нового года. Уже сейчас обучение обложили разными условностями.  Например, раздельные входы, раздельные звонки для разных классов.

М: Для одних звонок зеленый, для других – красный???

Ш: Вот и я думаю, как школьники свой звонок от «чужого» отличать будут. Установят разные мелодии? Или «звонок для учителя»?

М: А если, как мне, медведь на ухо наступил? Я и польку-бабочку от похоронного марша не отличу. Тогда что – весь день сиди и учись?

Шаронович искренне считает, что этот памятник ставят в честь него.

(Подслушали Эдуард АБРАМОВ и Олег ЦВЕТКОВ).

Автор:ЧИ

На гребне волны

И вот уже привычно, расслабившись после «послаблений» строгого карантинного режима, по двору прогуливаются наши знакомые – пес голубых кровей «дворянской» породы Шаронович и лощеный кот с одесскими корнями Матросско. Что же станет предметом беседы хитроумных божьих тварей на этот раз?

 

М. — Привет, кудлатый! Как у тебя дома обстановка?

Ш. — Привет. У меня дома полувторая волна послаблений: разрешили на кухню заходить, жрать вместе с хозяином. До этого еду только на улицу выносили.

М. — Эко тебе… А я тут вообще собирался на четвертую волну переходить, расслабиться по полной. Отдохнуть от своего хозяина надеялся – в Сочи его отправил. Да не тут-то было. Не успел хозяйскую кровать облежать, как следует – принесла его обратно нелегкая! Прискакал, как ошпаренный!

Ш. — Землетрясение, торнадо, сифилис?

М. — Да сразу и не поймешь. Я, было, думал, что при нынешних ценах на наш российский отдых у него денег не хватило. А он сразу в горячую ванную – и сидел там до вечера. А потом вышел – в трех масках и овчинных рукавицах. Я, увидев такое, под кровать едва не шарахнулся.

Ш. — Так, первые два варианта исключаем. Значит, всё-таки что-то венерическое.

М. — А по-моему, психиатрическое…

Ш. — Синестопатия, алкогольное слабоумие, ковид головного мозга?

М. – Не стоит бездумно конкретизировать… Тут все совсем иначе. Скорее белая горячка. И не потому, что из ванны вышел белый и горячий. А потому что такую ахинею нес: в Сочи все болеют, больницы забиты, в коридорах больные, вспышка, вспышка!

Ш. — Вспышка справа, вспышка слева… Ты толком объясни.

М. — Вот и я ему про то же самое – объясни толком, а то от твоих «вспышек» в глазах рябит. А он мне: похоже, в Сочи больные со всей России съехались.

Ш. — Предлагаешь засыпать Сочи дустом?

М. — Да и Крым на всякий случай не помешало бы! А то оттуда вместе с отдыхающими вторая волна и до нас докатится!

Ш. — Вот сейчас ты говоришь, как паникёр ковидозависимый. Какая, нахрен, вторая волна? Задолбали уже волнами пугать. Задолбали волны считать. Вон идите на берег Шексны, считайте.

М. — Да я-то что. Вот хозяин теперь без маски и в туалет не ходит. Все ждет второй волны.

Ш. – Из туалета?!.. Мы ещё от первой не оправились. А нас хотят за борт бросить, в набежавшую вторую? Даже я своим собачьим умом понимаю, что всё это мухлёж и профанация. Просто кому-то нравится продлевать режим повышенной готовности. Так населением управлять удобнее.

М. — Ты хочешь сказать, что все эти режимы и послабления – только для управления населением? А как же пандемия?

Ш. — Да никак! Я тебе вот что скажу, птица: в Череповце её точно нет. Поэтому, если будут тебе парить про вторую волну заболеваемости, то посылай их в пень. Или в пену. Но вот, честное слово, боюсь, что опять придёт этот «мордор». Запрет на профессии, сто метров от дома не ходи, дистанционное обучение. Ужас!

М. — Сам ты дятел! Ты вот говоришь про ужасы и страхи новой волны! А ты подумай, песья башка, сколько мы с тобой на этой волне заработать сможем! Ты только вспомни, как весь мой подъезд через меня тебе за прогулки бабки передавал? Такса была какая? Сто рублей за пять минут прогулки. А теперь еще и инфляция в связи с пандемией!

Ш. — Я мзду не беру, мне за державу обидно!

М. — Ну, кому война, а кому мать родна… Думается мне, что не только мы с тобой на этой пандемии заработать можем. У кого-то еще, вероятно, не распродан стратегический запас масок.

Ш. — И шапочек из фольги. Я вот думаю, что если придумают вторую волну, то это будет цунами, которое накроет всё медным тазом.

М. — Шапочку из фольги я, конечно, примерить пока не готов. Ну, а в остальном – первый раз отсидели самоизоляцию, и второй раз ласты с голода не склеим.

Ш. — Ты как хочешь, а я своё отсидел. И еще полгода без ветеринара и грумера? Не хочу. Ты сам заметил, что я кудлатый.

М. — Да что ты?! Хозяин мой и то кудлатым стал за три месяца без цирюльника. А пока без работы сидел, с горя чуть не спился. Хозяйка потом его неделю валерьянкой кодировала.

Ш. — Валерьянкой горю не поможешь. Я, например, если вторую волну будут вводить, пойду гавкать на белый дом. Ты со мной?

М. — И сам приду, и соседскую Мурку с потомством в переноске приведу. Пусть видят, на кого лапу поднимают!

Подслушали Эдуард АБРАМОВ и Олег ЦВЕТКОВ.

Автор:ЧИ

Особенности Вологодской бани

Наконец-то, среди сумбура и однообразия пандемической суеты встретились два неразлучных и по-своему мудрых друга – пес голубых «дворянских» кровей Шаронович (Ш) и лощеный домашний котяра с одесскими корнями Матросско (М).

 

Ш: Здорово, блохастый! Шёл тут мимо бани, вениками пахнет, но сама закрыта. Не в курсе, когда можно будет, как белой собаке нормально в баню сходить? У меня дома воды нет, надоело в речке мыться. Приду к тебе помыться, пустишь?

М: Это я блохастый!? На себя посмотри, помойка ходячая… Слышал, по Вологодчине педикулёз вовсю гуляет? Скоро твои блохи еще и с заезжими вшами воевать будут. Купи им дихлофос для самообороны! И как я тебя такого мыться к себе пущу? Ты ж у меня все жилище загадишь. Иди ка ты в баню! Хотя в баню я и сам бы не прочь…

Ш: Так не работают, говорю ж тебе!

М: Ты, вшивый, совсем от жизни отстал! В Вологде уж неделю как бани открылись. Ныряй в багажник, вместе махнем.

Ш: Вот это гут! Тогда я за пивом  и за веником!

М: Ха! Легко решил отделаться! Ты правила пандемической помывки читал? О чем это я… Ты ж, темный, даже про бани не знал! Первым делом, маску не забудь и средство для дезинфекции лап!

Ш: Гонишь? Зачем мне в бане маска и дезинфектор?

М: Я сам сначала думал – гонят. Но… Официальные правила мэр Вологды подписал: в масках, с дезинфектором и по одному на полтора квадратных метра!

Ш: Ну, ёшкин-матрёшкин! В баню, в масках? Я не собираюсь баню грабить.  Хотя, слушай, я подумаю над этим. Помылся и ограбил баню. Сюжет?  Мне вот, кстати,  интересно, сам мэр-вологодец тоже в баню в маске ходит?  Или в пчеловодном костюме? Или в бронежилете?  А баба его?

М: Да не его это баба… В таком наряде кто вообще поймет, баба это или покемон… Меня вот другое смущает. Если один человек на квадратный метр, как ты мне или я тебе спинку потрем? Шваброй?

Ш: Я те дам шваброй!  Просто подойди ближе, бандерлог, и потри. Я никому не скажу, а в бане контролёров нет. Да и потом, кто ж из здравомыслящих собанщиков будет мыться в маске и со шваброй? Это ж махровая реакционность! Так что, не дрейфь, усатый: и спинку потрём, и пива попьём!

М: Ага щаз! Пиво-то с собой собрался взять? Вот и еще один пунктик из мэрских правил вологодской помывки: пищу с собой брать запрещается! И в буфете можно взять только напитки и еду в заводской упаковке. И сомнительно что-то, что среди этих напитков в заводской упаковке тебе пиво завезут. В лучшем случае квас…

Ш: Баня без пива – деньги на ветер.  Давай пиво в грелке пронесём.

М: Ну, и кому ты на входе мозг греть будешь, зачем тебе в бане грелка. Причем, холодная?!

Ш: То есть в маске можно, а с грелкой нельзя?

М: Да мне думается, можно и в маске, и в халате, и со стетоскопом, только не с грелкой! Грелка  — вещь многофункциональная, но не для бани… Может, в пузырь из-под шампуня залить?

Ш: Можно. Главное, потом не перепутать и настоящий шампунь не выпить. Как Бари Алибасов.

М: Так он же «Крота» замочил!

Ш: Предлагаешь «Крота» в баню взять? Или Бари Алибасова?

М: Нет уж. Давай лучше вологодского мэра возьмем. Или губернатора… Или экс-губернатора!

Ш: А давай всех! Вот и компания. В такой тусовке точно без пива не останемся. Кто ж им запретит? Они ж памятники.

М: Только как их в масках узнают?

Ш: По наколкам «Единая Россия» и «Настоящий вологодский продукт».

М: Точно! Тогда за пиво я спокоен…  Только как мы его в маске пить будем?

Ш: А ты бери нефильтрованное – как раз профильтруешь.

М: Ага, профильтруешь. Доктор Комаровский вон на днях говорил, что толку от этих масок – с жулькин стыд. Только вред один…

Ш: Мы и Комаровского возьмём. Уж он-то масочный режим из губернатора в бане точно выпарит.

М: Да. Как сказал генерал Иволгин, в русской бане все равны, а доводы звучат более убедительно.

Ш: Мы и Иволгина возьмём!

М: Эх, темный ты! Он же из телевизора! «Особенности национальной охоты»!

Ш: Да что там телевизор! Сегодня «Особенности вологодской бани» покруче будут!

Подслушали Эдуард АБРАМОВ и Олег ЦВЕТКОВ.

©2009-2017 Все права защищены. При использовании материалов - ссылка на сайт обязательна